Que se Bukowski!

(Na foto, o "velho safado": Charles Bukowski)

Eu suporto a vida como um duro peso carregado sobre as costas, só por poucas pessoas. Apenas pelas poucas e boas pessoas vale a pena fazer isso, viver desse jeito, suportando, a cada dia mais e mais gramas. Até que um dia, o inesperado acontece: a barreira suportável se rompe e a dor desanda e alaga todo o meu ser. Suportamos situações na vida, carregamos fardos pesados, cruéis, injustos. 

Far away, so close

(Cena do filme "Garota, Interrompida", dirigido por James Mangold em 1999. Na cena, Winona Rider).

Deve haver alguma outra vida, ela pensou, olhando pela janela do ônibus, respingada com os últimos resquícios da chuva do final da tarde. Deve haver outro modo de fazer as coisas, de seguir, de relacionar-se, de viver sem ser nessa loucura desenfreada. Ela pensava se somente ela se sentia assim? Será que somente ela enxergava o mundo desse jeito? “Mas está tudo do avesso, está tudo errado!”, ela gritava interiormente consigo mesma. Tinha devaneios, sonhos, sem conseguir distinguir o que seria realidade da ficção. Suspirou longa e profundamente, mas não entendia, não entendia. Não conseguia entender por que sua cabeça andava tão confusa, por que sua alma se sentia tão sozinha e por que seu corpo andava tão cansado. Diariamente se via fugindo, correndo, com uma mochila nas costas, para um lugar distante e incomunicável. Esse era o seu desejo cotidiano. “Nem triste, nem feliz. Sentir nada é o pior sentimento do mundo”, ela concluiu, exasperada. É normal sentir-se sozinha, todo mundo se sente assim ás vezes. Mas e se sentir sozinha todos os dias, é normal? Quem determina o que é normal? Como lutar sozinha? 

A dose ideal.

A dose ideal seria a dose certeira. Aquela dose capaz de aniquilar tudo. A dose ideal seria aquela que terminaria tudo em poucos segundos, enquanto os olhos se cerram silenciosamente. A dose ideal me faria confundir um sonho com a realidade, e serenamente, eu sairia da realidade para entrar no sonho. A dose ideal viria como a bala certeira da arma, como um bom cálculo de peso e força, como a nítida quantidade de solução. A dose ideal viria numa tarde tranquila de quinta-feira, quando o sol se põe nítido e translúcido lá fora. A dose ideal viria em qualquer dia normal, com a casa em ordem e a comida farta na geladeira, com o banheiro limpo e a cama arrumada, a mesa posta e as contas pagas. A dose ideal viria em um dia bom para todos, como uma continuação da vida, mas o fim dela para outra pessoa. A dose ideal viria como uma forte tempestade após um lindo dia de sol. 

Caixa de Pandora

               (Anna Karina, no filme "Viver a Vida", de 1963, com direção de Jean-Luc Godard)

E a vida segue sendo injusta em sua regra básica para todos nós, reles mortais: de que quando temos tempo não temos dinheiro; e quando temos dinheiro não temos tempo. Dinheiro o suficiente para termos nossos sonhos tão mesquinhos ou mais dinheiro para comprar bens de consumo cada vez menos duráveis. A vida continua sendo de tempos difíceis para os sonhadores. E continuamos trabalhando tanto, queremos mais dinheiro, suportando pessoas e situações insuportáveis. Há somente um momento, uma época na vida em que é possível ser o que a gente quiser, da forma que a gente quiser, que, acredito eu, é na adolescência. Logo depois você descobre que a vida não é uma “Caixinha de Surpresas”, mas sim uma Caixa de Pandora. E quando menos percebemos estamos seguindo a manada de cabeça baixa, num passo lento e profundo, num mesmo ritmo, rumo ao mesmo lugar. 

A arte do desapego

(Marilyn Monroe fotografada no Hotel Ambassador, NY, em 1955).

É incrível a nossa capacidade de adaptação. Parece que quanto mais velhos ficamos, mais aprendemos a nos desapegar de objetivos, pessoas e preocupações. A gente acaba criando uma película a fim de nos proteger ou evitar certas dores de cabeça desnecessárias. Há alguns anos atrás eu me via constantemente ansiosa pela vida, pelo trabalho, pela faculdade, por diversos motivos que eu não tinha como controlar. Eu não iria conseguir fazer o tempo passar mais rápido para que, assim, eu pudesse viver tudo isso o quanto antes. Não vou me vangloriar aqui dizendo que hoje sou uma pessoa totalmente controlada e livre de ansiedade e emoções de afobação, mas digamos que tenho conseguido me conter e lidar com isso de forma melhor. Hoje eu me pego pensando, sentada no terraço do meu Jk, em quantas coisas eu já conquistei. Eu, sozinha, conquistei o meu lugarzinho ao sol, mesmo que ele seja um Jk pequeno mas bem localizado em Porto Alegre. Eu conquistei o rompimento do cordão umbilical que me ligava aos meus pais no dia em que resolvi me mudar para a capital. Eu conquistei meu primeiro emprego sem o famoso jeitinho do interior (indicação dos pais ou trabalhando com os pais). Eu conquistei meus móveis, todos pagos por mim e não interessa que foram negociados em 10 vezes. Eu conquistei a minha faculdade e só eu sei o quanto é suado quitar ela todos os meses. Tenho hoje tantos motivos de orgulho que não me apego mais sofrendo por antecipação. Não quero parecer solitária ou egoísta, ou até mesmo individualista, mas eu mesma me basto. Chega uma hora em que a gente cansa de ficar esperando visita em casa e se vê bem melhor apenas com a sua própria companhia.